El profeta Noskagamus descubre al raspa’o

El profeta Noskagamus descubre al raspa’o

Nicolás Maduro


Concluida la kilométrica exposición a la hora de calificarlo todos los examinadores le pusieron en una bola negra su nota: raspa’o. Sin embargo uno de sus escoltas pago en dólares y la nota final decía: No Presentó. Volverá otro día


Hasta las puertas de los Templos se han cerrado para el Rey Colitis de tal forma que en las noches en su soledad solo se queda conversando con una lechuza porque hasta el pajarito ya tampoco quería hablar con él. Solo la lechuza se posaba en el barandal de sus sueños para escuchar sus Proyectos sobre la construcción de la Potencia Universal por la via de las colas. A todas estas unos agentes secretos del Imperio Chismoso Isleño descubren las penas del Rey cuando casualmente trataban de engatusarlo para poner una fábrica de posicles en la Sierra Nevada en el propio pico Bolívar para sacarle unos cuantos dólares. Oyeron la conversación y conociendo a Tata Deltrudi Saab ex vendedor de ventiladores usados con aspas faltantes por los lados de Casanay que hoy día gracias a las religiones y el temor al coreano del tiro con misil al blanco, al negro, al amarillo y el que se atraviese, se dedica a la fabricacion de refugios espirituales-Tipo Paralelos 37 y 38- contra la violencia nuclear en el Lejano Oriente teniendo por tanto gran influencia para recomendar a cualquier alma descarriada y darle acceso a la religión dominante en el medio y hasta en el más allá. Así visto el caso, urgido el Rey, de apoyo y decidido a saltar la talanquera cristiana leninista pidió su entrada a la religión de los Moros.
Allá se hizo una reunión de sabios a sabiendas de las limitaciones del aspirante para darle entrada con bombas y platillos en este difícil arte de la militancia espirituosa donde se combinan en algunos casos el palo Patriótico, el anti-Imperialismo Satánico y el uso de las bombas como cartilla cívica popular. Así reunidos consideraron hacerle una sola pregunta y nada mejor que una que se refiriera a un tema que abarcara cultura general, astrología, matemáticas y predicciones. Dijo lo mejor entonces será preguntarle sobre la Cultura Maya que hasta del fin del mundo nos han hablado con su sabiduría y trascendencia. Se preparó el legajo sobre el asunto y para mejor comprensión del aspirante vistos sus aprontes nada inteligentes se le envió en forma de cuestionario en una caratula con grandes arabescos donde se leía: ¿Quiénes son los Mayas? En secreta valija diplomática en una caravana al mejor estilo del desierto ingreso por la rampa cuatro de Maiquetía esta oportunidad para el Rey de regresar a los Templos por la puerta grande.
Los mensajeros del récipe para la resurrección espiritual del Rey no eran otros que los Tres Reyes Magos que llegaron al Palacio de Miracolas para su entrega. El receptor preparo una cadena nacional para halagar a los recien llegados no sin antes adobar unos conejos para una parrillada y unos litros de guarapitas para dar de comer y beber a los Embajadores. El Rey conmovido recibió la carpeta y al ver el título: ¿Quiénes son los Mayas? exclamo hablando hacia su segundo, conocido como El Bichito Mayor: Esta gente si tienen cosas parecen más bien de la oposición. Esto si esta fácil para mí. Los mayas quienes van a ser si no “Los mayameros”. Seguro que mi padrino Raúl se las dicto para ayudarme con el examen.
Al tiempo volvió el Rey Colitis ante la Asamblea Magnifica de los Sabios de la religión, en cuestión, y se dispusieron a oír la sabia disertación del aspirante. El hombre entonces pensó ya pasé y podré entrar a las mezquitas sin aviso y sin protesto. Así paso días hablando sobre los mayameros y su vida en Miami y su rabia contra el Rey Difunto apodado El Chivitas mientras todo el mundo dormía y hasta iban al hemiciclo en pijamas. Concluida la kilométrica exposición a la hora de calificarlo todos los examinadores le pusieron en una bola negra su nota: raspa’o. Sin embargo uno de sus escoltas pago en dólares y la nota final decía: No Presentó. Volverá otro día.
El Rey salió eufórico pensando que le habían puesto excelente y pidió una tumba para tocar su música preferida y se lo llevaron para la Tumba de Tutemkamon pero este mando a decir que no estaba ya que realizaba una gira electoral con Pokemon por las Islas Canarias.
Un ex- lector del Gallo Pelón de nombre Mustafá Villalba al leer esta nota solo le quedó decir desde un PEDEVAL de la Perimetral de Cumana: Este es el propio Bicho Bruto del difunto gallo.
Nota: El Profeta Noskagamus les participa que cumple con los lectores con estas secretas historias gracias a los tantos hijos de Putin que trabajan en el Palacio de Miracolas.

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